Il était temps de revenir à des préoccupations plus... locales. Après tout, les grands noms, les légendes, c'est bien, mais la légende s'écrit aussi au coin de la rue, dans des salles de répète un peu crades, sur de petites scènes devant des publics de fidèles... Les skeuds se publient aussi sur de petits labels indépendants, se distribuent sous le manteau, durant les concerts, dans des pochettes maison entre potes.
L'underground, toujours l'underground, et on y revient...

Alors oui, ça fait du bien, ça réduit l'échelle. Et puis tiens, une échelle, c'est pratique, non ? Ca permet de monter sur un toit, de réparer des commodes, de franchir le mur du voisin pour aller lui piquer des trucs. Et puis, quand on se fait courser par une bestiole un peu barge, ça offre un refuge, genre un arbre dans un champ. Imaginez un gros clébard qui vous poursuit dans la ville. Un gros molosse qui bavouille sa race et qui veut vous niaquer le fion. Bah si vous tombez au détour d'une rue sur une échelle, ça vous rendra bien service !
Et on a jamais vu un chien grimper à l'échelle en plus, même pas un berger allemand ou un carlin. Mais sait-on jamais. Avec les manipulations génétiques, ils sont capable de nous concocter un bâtard radioactif qui pourra grimper n'importe ou pour nous bouffer les mollets. J'hallucine?

Pas sur. Et comme preuve, j'avance ce nouvel EP, Vultures Are Our Future de... CHIENS justement. Signé sur Bones Brigade (qu'est ce que je vous disais!!!), ces français prouvent en quatorze titres que la science peut parfois défier la nature. On les attend plutôt à quatre pattes, la langue pendante, et voilà qu'on les trouve les babines à l'air (qu'ils n'ont pas très fin d'ailleurs), le fessier en pleine séance de twerk endiablé, prêts à nous sauter à la gueule pour nous faire voir du pays. Et une fois le paillasson dégagé, c'est la tournante assurée à la chignole géante!
Imaginez un bon vieux Beauceron, bien costaud et pas timide pour un sou. Filez lui des restes faisandés à bouffer dès sa naissance, mais juste une fois de temps en temps. Lorsque vous lui remplissez la gamelle, mettez lui un casque sur les oreilles, avec un patchwork de NASUM, ANAL CUNT, TOTAL FUCKING DESTRUCTION et autres raffinements. S'il a peur, collez lui une tourte.
Pour ceci, mettez un masque de facteur, ou d'inspecteur des impôts. Répétez l'opération durant quelques années, tout en lui offrant comme niche un vieux fut de bois sentant le vinaigre, rempli de rats, de merde, et d'os de lapin. Agitez le fut en pleine nuit en poussant des cris de bête fauve, et en jetant un bon seau d'eau glacé à l'intérieur.
Avec un peu de chance, et si mes cours de physique/sociologie ne sont pas trop loin, vous devriez obtenir une machine de guerre à la mâchoire capable de désosser n'importe quel abruti. Un truc comme... CHIENS justement ! Parce qu'en à peine douze minutes, les gaillards nous donnent envie de courir comme des dératés dans la rue pour chercher une échelle à laquelle monter !
C'est du Grind/Crust assurément. Mais pas n'importe lequel. Le meilleur, celui qui ramone, bastonne, laisse les oreilles en sang, mais le cerveau aéré et le sourire figé. Titres entre vingt cinq secondes et une minute quarante sept, pas de temps mort, une symphonie ininterrompue à la gloire de la méchanceté instrumentale, avec comme base des musiciens exigeants qui savent pertinemment où ils vont et pourquoi.

Vultures Are Our Future c'est un concours de riffs, un truc de fou. Des guitares partout qui lacèrent les jambes, précises comme une lame de rasoir, ne laissant aucun répit. Mais c'est surtout une rythmique inhumaine, avec en exergue un batteur taré qui empile les plans comme à la parade avec un brio dément. Un poulpe né près de Fukushima qui s'est vu doté de douze tentacules supplémentaires, et qui chaque seconde ridiculise de sa rapidité tous les batteurs de Métal extrême. Et le tout, en restant créatif et en permettant à cet EP d'atteindre des hauteurs incroyables dans l'ultra brutalité! Et en cadeau, le groupe en entier à parsemé quelques samples bien sentis sur son oeuvre, qui loin d'être gratuits, ajoutent à la folie ambiante.

Du tout bon. Du tout cuit.

Faisez gaffe aux clébards. Y pissent partout, tuent les enfants dans leur sommeil, et vous démolissent votre radio cassette.
Putain de chiens. Je vous aime.